Название: Секунды до вечности
Авторы: Lawliet
Персонажи: не суть важно, все равно они здесь на себя не похожи xD
Рейтинг: G
Фэндом: Death Note
Бета: Ну вот кто согласиться бетить такое в 7 утра? xD
Состояние: Вроде закончен, хотя могу дополнять по ходу
Предупреждение: Это мой первый фанф, поэтому лучше вообще не читать Т___Т но начинать с чего-то надо!
От автора: Наклонностей к суициду и депрессиям у меня обычно нет. Я сплошной сгусток позитива!! Но что же делать, если и арты и вот это получается в таком мрачном свете?)))
Небо.. куда бы я ни пошел, оно вечно будет преследовать меня. Вот уже несколько дней продолжается одно и то же: я медленно волочу ноги по сырой, холодной земле. Светло-серое, почти белое и без единого облака небо. Оно сливается с горизонтом, испуская чужеродный призрачный туман, который затмевает мой разум и наполняет сомнениями и тревогой душу. Сколько я еще буду топтаться на одном месте? Когда кончится этот бескрайний белый вакуум? Столько вопросов… их незачем кому-то задавать и ждать ответа… меня все равно никто не услышит... мой голос здесь – пустота. Я всегда думал, каково же это, потерять рассудок и в безумии сдохнуть. И вот ответ… это так просто – идти, не зная куда, и не зная, что же кончится быстрее – дорога или твоя жизнь. Звать на помощь и молить, чтобы кто-нибудь подошел и добил твое израненное тело, но не получать ответа, не видеть рядом никого, не слышать собственный голос и мысли. Пока у меня есть силы, я иду, спотыкаясь о редкие острые камни.. Падаю… снова встаю и продолжаю идти.. вперед… туда, где, по моему мнению, находится выход. А что такое выход в моем случае? Волшебная дверь из стеклянного мутного короба? Нет… скорее всего, это – смерть. Поднимаю перепачканное в земле окровавленное лицо к небу, закрываю глаза и понимаю, что дальше уже не ступить ни шагу. Нет, это, отнюдь, не конец и до выхода еще слишком долго идти. Но это то и останавливает.. «слишком долго»… к чему мучится и испытывать свою силу воли, если на следующий день она все равно покинет меня? Не лучше ли бросить все теперь.. Освободиться от тяжести и просто вдохнуть полной грудью этот затхлый воздух, смешанный с чем-то безумно одиноким. Один раз обернувшись, возвратиться назад? Нет.. не для того я терпел.. не для того ранил себя, наступал на горло своей слабости и ее величеству «не хочу». Закрыть глаза, раскинуть ослабшие руки, распрямить спину и упасть на твердую землю – единственное мое желание сейчас. И вот, поддавшись глупой мысли, я уже балансирую на краю пропасти, боясь сорваться... Нужен риск, иначе и здесь я буду истязать себя до полного изнеможения, пока опять не окажусь на грани. Выбрать что-то одно. Почему это всегда так сложно? Замолкаю, закрываю глаза и слушаю ритм. Решение приходит само собой, тело реагирует быстрее разума. Оно уже отклоняется назад, расправляет руки и устремляется вниз, на дно, где острые каменные глыбы встретят его в своей лучшей традиции - смертью.
Одно и то же.. на протяжении уже нескольких лет один и тот же сон. Сюжет один, но смена декораций каждый раз делает его неповторимым. Казалось бы, что столько ситуаций просто не может существовать, но нет.. это все ложно. И я верю, что впереди меня ждет много подобных спектаклей. Неторопливо опускаешь ноги на пол, жалуясь, что спать, прислонившись спиной к каменной стене, неудобно, берешь белое жесткое полотенце. Такое же, как у любого здесь, и осторожно подойдя к двери, слушаешь, есть ли кто снаружи. Зачем? Это так глупо.. ведь и так понятно, что есть. Но это своего рода игра, которая успокаивает разум и, в то же время, волнует душу. Осторожно тянешь на себя тяжелую скрипучую дверь, и обязательно сталкиваешься с кем-то. С кем? Тебе не важно. Изо дня в день все повторяется, так же, как во сне… убогая жизнь. Хочется сбежать. Расправить крылья и взлететь! Вырваться из плена, разорвать разнообразие в клочья и топтать! Раскрасить свою жизнь разноцветными брызгами и сладкими манящими ароматами, добавить блеска и ярких огней! Но… здесь это просто невозможно. Быть таким, как все, ничем не выделяться и влачить обыденное жалкое существование, в котором нет азарта и смысла. Служить чьим–то чужим «высоким» целям и заранее знать, на что посвятить свою жизнь. Глупо и бессмысленно. Ежедневно читать десятки ненужных книг, решать сотни каких-то посторонних и давно уже решенных вопросов. Здесь учат не говорить лишнего, а лучше не говорить совсем. Просто стадо.. нет, не тупое, но безвольное. На этом этапе жизни мы все бессильны. И только много позже мы все поймем, какие же были идиоты, что позволяли тащить себя на веревке. Нас заставляли нести непомерно тяжелый для детских плеч груз. И мы несли. Мы свято верили, что от этого всем будет лучше! Некоторые верят в это и до сих пор, а те, кто умнее, давно сбросили.
Я верю, просто привык и уже не замечаю всего, что когда-то доставляло мне неудобства, вызывало ненависть. Монотонное прошлое возвращается ко мне только ночью, ловит в паутину из снов. Собственно, поэтому я и не люблю спать. Мне нравится темнота. Ощущение, что ты не один.. оно всегда приходит ночью… У сумрака есть замечательное свойство скрывать все, что тебе нравится и не нравится. Поэтому невозможно понять, когда наступает полное одиночество. Все инстинкты усиливаются, в кровь приливает адреналин, мозг начинает усиленно работать. Рождаются идеи, догадки.. да что там! Это ощущение просто не описать! Да. Для кого-то мрак – ничто, они стремятся к свету. Я же так не могу.. свет не дарит мне покоя, только режет глаза. Глаза, которые устали видеть цифры. Постоянно разные.. Глаза, которые не видели лишь несколько заветных цифр, за что, порой, мне хотелось их вырвать. Еще там, вместе влача серое существование, я мучался от этого факта. Бывало, он доводил меня до безумия, заставляя кусать себе руки в кровь. Я ничего не мог с тобой поделать. Я умолял рассказать, хотел узнать… Но ты молчал. Ты вел себя так, как нас всех учили. Не бунтарь,… не глупец… не такой, как я… Не могу поверить, что в свои последние секунды, вспоминая о своей жизни… такой жалкой, никчемной, упуская моменты безумия, о которых просто не хочется думать… я вижу тебя – свое иное отражение и… плачу, пытаясь бороться за жизнь, чтобы вновь, хотя бы на миг, взглянуть на тебя другими глазами, прежде, чем раствориться… в вечности…
